我们总是伤害爱我们的人,我那么爱你

从母亲那里出来的时候,外面正下着雨。我急急忙忙的跑下楼,不愿意她跟上来送我。出了小区门,到底是忘了东西。刚想往回走,母亲竟小跑着追上来了。我埋怨她下这么大的雨,出来干嘛,一边说着我东西拉下了。她只不说话,转身回七楼拿东西。我没有跟上去,也没有去看她,因为我很难过。有太多这样的时候了,明明心里迫切的想要为对方好,说出来的语言,做出来的事,却那么生冷!

早上醒来,晚了。六点30分,夜间醒来两点45分,继续睡,一睡到天亮。

与母亲的关系,很矛盾。不在一起的时候,电话、微信,一天好多次,就好似想方设法要在一起。好不容易在一起了,两个人却处处针锋相对,我嫌弃你每天花太多时间打牌、总是喋喋不休的说教和抱怨,你怪我总与你对着干、不给你留面子……总之,要相处好难。

安慰自己,偶尔的晚起没关系的,何况还是生理期,学会宽恕自己。

最近,我时常想到高中那三年,迫切需要母亲的感受。那时候,父母分居,妈妈只能来学校看我。放月假回家,尽管爸爸和奶奶尽最大可能的补偿我,但是我还是很想妈妈。因此,只要妈妈来学校看我,我就觉得像是在过年,所有的思念、学习的压力都有了喷泄的出口,内心觉得无比的畅快。那时,妈妈是我所有的希望与动力啊!后来,考上大学,两个人离得近了,也时常能见上面。渐渐地少了那种久未见的欣喜,矛盾却是越来越多起来。其实,我的内心,一直怀着对妈妈的同情。同样是女人,我同情她婚姻的不幸,人生的艰难。因此,我多希望她,自强自立,把握好接下来的人生。大概这就是为什么,每每听到她又打牌到深夜几点,无论是之前去麻将馆,还是现在整日在家抱着手机玩,我都感到愤怒而悲哀。怒其不争,哀其不幸!我的内心在呐喊啊,妈妈,你醒醒吧!

跑步,做早餐。

我时常忧心着母亲,不正常的作息时间,让她时常顶着两个黑眼圈;不健康的饮食规律,让她好似又胖了,尤其是胖的最危险的位置—肚子;不经常做锻炼,颈椎的毛病又加重了;打了牌输了钱,心情又抑郁了;离了婚,一个人在外面,受人欺负……偏偏唯一的女儿,我又还没毕业,养不了她,有时还要对她发脾气。我也时常谴责自己,你那么爱她,却总是一副嫌弃她的样子;你那么心疼她,却不愿意多给她揉揉肩;你的内心那么需要她,却总是恶言恶语的伤害她;你知道她挣钱的不容易,却还心安理得的拿着她的钱出去玩;你给了所有人你的善意,却将满身刺留给了最爱的人……我的内心矛盾而痛苦!

期间找钥匙,找人,找不到人,一边看书一边吃早餐。等待孩子的爸爸回来。原本想着今天写关于跑步的,很快香港马拉松,情绪高涨,生理期也来了,双喜临门。

妈妈,从今往后,我要更爱你,也依然要不厌其烦的劝你多爱自己,少打牌,少吃辣,早点睡,要减肥。

时间来不及,只能抓紧时间洗澡洗衣服喊女儿起床,带女儿读古诗,读英语,再到陪她读绘本。她说不读绘本她不读古诗读英语。好吧,这种交易我喜欢。

此时我情绪还是好的。正打算打开电脑写跑步,孩子绘本内容。趁着电脑开机,看到一条推送,关于香港渣打马拉松的秘诀。一个开门声,把所有的愉快推进井底。

“都这个点了,你什么事也没做!”

卧槽,我怎么了?我煮一家人早餐,喊女儿起床,洗衣服,叠被子整理床单,带孩子读古诗读绘本读英语,你一句话否决我所有的付出。

我肯定不甘示弱,开始口水大战。还好他在洗手间洗澡,我在大厅,女儿在旁边。我也没控制情绪,告诉他我做了什么事。随后,再丢下一句话。

“既然你说我什么事也没做,那好吧,我做一件事给你看。”

随后我带着女儿下楼。在此之前,我把他的手机藏在茶几里面,再把他的钥匙藏在书本里。你总是说我什么事也没做。那我总得做点事给你看看。

预知后续,请听下回分解。

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