当作者谈跑步时,他跑到了最终

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因为跑步,注意跑步机的心率监测,有时显示200下,这个不知道检测是否准确,但医生朋友提醒我要小心,心跳快有早搏的迹象,严重会心脏猝死,还挺吓人的。对于剧烈的运动自己还是要注意,不可以用力过度。

对,我选择了退缩,像一个缩头乌龟一样呆在自己的壳里面,安静的等死。平日里,我连言情小说的字数都不愿意凑了,反正也没人看,写我的日记吧,我写了自己的所有堕落。

成绩也好,名次也好,外观也好,别人如何评价也好,都不过是次要的问题。对于我这样的跑者,最重要的是用双腿实实在在地跑过一个个终点,让自己无怨无悔:应当尽的力我都尽了,应当忍耐的我都忍耐了。假如有我的墓志铭,我愿意它是这么写的:村上春树 作家(兼跑者)1949-20** 他至少是跑到了最后

有时候我实在是感到愧疚的不行了,感觉拿出手机码出一篇文章,不管它是好是坏,我甚至来不及检查一遍,就匆匆的点击了发送。

开始用刷子,后来用刀画油画,一画就是6年,零基础开始到现在的人物肖像,参加了画展。现在画画变成了和一日三餐,睡觉一样,生命中不可缺少的一部分,成为我表达自己情绪思想的最好方式。

心路,这条路一直在变化着。再一次拿起这本书的时候,我发现了很多以前自己忽略了的文字。比如,村上春树跑的是马拉松,他跑了几十年从未间断。

工作生活越来越忙碌,身体呈亚健康状态,皮肤过敏很严重,鸡蛋面包都不能吃,知道要多运动少吃,才能瘦下来,但一直没有找到适合自己锻炼的方式。

跑步是身体上的锻炼,而写作,是灵魂上的修行。

自己基础差,学习语言没有天赋,所以我保持乐观的心态,不是很着急,把口语发音问题解决,慢慢学,开心学,每天30-60分钟,坚持就一定会有进步的。

村上春树说,他的写作,是自然而然,水到渠成的。这个我就很不理解,直到现在这依然是我的一个谜点。难道像我这样一直想着写啊写的人,就真的不能成功吗?那努力有何意义,我不想干了。

如果不是因为喜欢,肯定不会坚持这么久。

愧疚这个词语我说过很多次了,没办法,是我对不起我自己。因为懒,所以我半途而废过很多次,再加上现在是学生,靠父母养着,也没有什么经济上的困难,凑合着过日子混时间罢了。

村上春树

我读完村上春树,这本关于跑步的书,第一遍的时候,瞬间觉得跑步和写作俩个事情原,来是如此的紧密相连。

我固然不是了不起的跑者,而是处于极为平凡的水准。然而这个问题根本不重要。我超越了昨天的自己,哪怕只是那么一丁点,才更为重要。

读村上春树的第三遍,我无意间翻到了文章的最后结尾。

鼻涕兔

选书如同选择爱情一般,不管别人怎么说,我都用自己的心去感受。这个说法虽然有一点夸大,但是蛮符合我内心的想法的。而我买的书,基本上都是自己的爱看的,所以选书这也是一个挺让我得意的能力。

打算作为小说家度过今后漫长的人生,就必须找到一个既能维持体力,又能将体重保持得恰到好处的方法。

于是,我慎重的再次打开这本《当我跑步时,我谈些什么》。

我半年成功减去5公斤,痛并快乐着,有些自虐,有些强迫症,但看到自己的坚持和努力有了成果,特别开心。这本书是双十一囤的货,今天把书拿出来,用心阅读收获很多。

于是,每天晚上我拉着几个好友一起去操场跑步,后来竟然带动了其他人的跑步积极性,每天晚上操场上面都会几十个人一起跑圈圈。每天晚上来手机都不玩了,倒床就睡。

经常因为画得不好想放弃,看到书上村上春树写到问奥运选手濑古利彦:“有没有某天不想跑的念头,觉得烦,想待在家里睡觉这类事情呢?”濑古君回答:“有,而且经常发生!”反思自己有这种放弃,不想继续,感觉不好也很正常,这些负面的情绪一闪而过,之后还是继续热爱和坚持中。

但是当我进入大学的第一天起,我就会想,还有一年不到的时间我就满十八岁了,我应该靠自己养活自己。那是一种慢慢逼近的紧迫感,挺让人窒息的。

水彩-春天

我是在简书上面的某一个书单里面见到这本书的,那个时候正想买一些与写作相关的书籍,于是我就买了《成为作家》和《当我跑步时我谈些什么》。

我和她说起自己也想健身减肥,生活得更健康,我们聊了很多,她推荐我看村上春树的《当我谈跑步的时间谈些什么》,同时建议我一周跑3次,每次3-5公里,同时控制晚饭,不吃或少吃,达到减肥瘦身的目的。

所以,我想方设法的赚钱,然后发现自己并没有一技之长,自己又不愿意去做那些又苦又累的兼职,于是战战兢兢,悄悄的拿起笔。当我跑步的时候,我大概就是想的这些吧,和我平日里担忧的一样,唯一不同的是,一个在床上呈大字型,一个在操场挥洒汗水。

几年前忽然全职在家不工作了,之前认为工作是自己全部,不知道自己不工作了能干什么。

在村上春树的这本书里,我们每个人所看见的,都是自己,而在不同的时间段,也产生了很多不同的理解。对于写作这件事情,我本身是抱着一种想,但是又怕的心情,再加上我有点懒,就更加处于劣势了。

同时我在网上学习英语流利说,报了一年课程,老师一直说我发音不好,要多练习多模仿,一起报名的另外的朋友已经学到5级,我还在2级,为2级最终考试不得证书烦恼不已,不过每天学习掌握了还是很开心的。

我已经断断续续写作了一年了,我在很多的平台都呆过,可是一直都是小透明。写过言情小说,写过散文日记。当写作慢慢的变成了我的一种习惯,在我玩游戏的时候,我总是感到一种心虚和愧疚。

打球,跑步,游泳……周围朋友做什么,我也跟着玩玩,三天打鱼两天晒网,时常懒惰就放弃。

而我,仅仅是付出了几个星期就急切的想看到成果,我为自己感到羞愧。这一刻,我知道了自己与那些大师的差距,我连他们最基本的付出都没有做到,却妄想得到和他们一样的结果。

《当我谈跑步时,我谈些什么》是村上春树最受欢迎的随笔集。开始作家生涯之际,村上春树也开始长跑。从夏威夷的考爱岛,到马萨诸塞的剑桥;从村上市的铁人三项赛,到希腊马拉松长跑古道,他永远在奔跑。 “痛楚难以避免,而磨难可以选择。”每当村上长跑时,脑海里就反复出现这句话。积极地选择磨难,就是将人生的主动权握在自己手中。他将这些年来在路上一面奔跑,一面思索的东西集结成书,诚实地书写跑步,诚实地书写人生。

无人问津的文字让我颓废,跑步这件事情在期末考试来临的时候就没有继续下去了,这本书也呆在了我的床柜的底层。

我要找到适合自己的运动方式。

暑假的时候,我整理我的书,掏出了布满灰尘的它。一时无聊,就再次看了起来。要知道,我看过第二遍的书屈指可数。

我学英语的经历,之前是各种报班,之后参加了孩子学校妈妈义工活动,每周去学校的失物招领处值班2个小时,在这个过程中和另外值班的妈妈,还有来的孩子们练习口语,老外语速快,经常听不懂她们说什么,多半是靠猜的,大多数就让他们再重复说一遍,他们也很友善,一般会慢一些和我说话,在这个过程中我的英语水平真的提高很多。

《当我跑步时我谈些什么》是我唯一买的一本村上春树的书,村上春树的大名我自然是不必说了,《挪威的森林》是一本超级畅销书,但是我没看过。我买书,一般是看自己心里对这本书的第一印象如何,无关其他。

我的好朋友参加了马拉松比赛,让我羡慕不已,她身体强壮,气色红润,身材苗条,和同年龄比至少年轻十岁。

可能吗?痴人说梦。

村上春树热爱跑步和写作,会一直坚持到最后,至死不变。我热爱画画和瑜伽也会一直坚持下去,直到永远。

我并没有再次效仿村上春树跑步了,我只喜欢一个人坐在一个角落,安安静静的看着这吵吵闹闹的生活。传奇是无法复制的,但愿我们都能书写自己的传奇,跑出自己的璀璨人生。

痛楚难以避免,而磨难可以选择,积极面对人生,将人生的主动权握在自己手中。

关于跑步的这本书,大多时候是在讲作者的一些心里历程,他在不停的跑步中,去思考,然后水到渠成,一本又一本的出了书。

正因为痛苦,正因为刻意经历这痛苦,我们才能从这个过程中发现自己活着的感觉,才能最终认识到:生存的质量并非成绩、数字和名次之类固定的东西,而是包含于行为中流动性的东西。

一个愚蠢又世俗的女人,别妄谈写作了。我对自己这么说。

我每周两次瑜伽课程,和教练一起练习,轻柔放松,能运动到腰腹,对减去腹部赘肉特别有效果。结合每天抻筋半个小时,不是说“筋长一寸,寿延十年”吗?抻筋也是循序渐进,从很痛,到一点点适应,到完全可以接受,这个过程漫长但一定是值得的。抻筋对我效果好,走路爬山,不累很轻盈,整体精神状态也越来越好。

这是好的一面,可是,我却不知道自己在跑步的时候究竟想了些什么。因为跑完之后,我就匆匆的洗澡睡觉,第二天又开始了匆忙的一天,无暇写作。

最近两个月开始吃素为主,偶尔吃点鸡肉,另外晚饭少吃或不吃。我开始觉得少吃肉,担心营养不良,素食之后没有感到劳累,反而更有精神了。我身高165厘米,体重从62公斤减到现在的57公斤。

跑步啊,这不就是写作吗?我们都在同一条赛道上面,有人停下有人超越,这一路很漫长,我们总会停下,也一定会到达终点。似乎这在一瞬间我就顿悟了。

一次机缘巧合,一位朋友介绍和一个画室老师学习油画和丙烯画,这样我也开始了油画的学习。

但我那时早已有了自知之明,此刻这本书还在我的床头,只是放在最顶端而已。

我之前参加老虎的百人百天活动,跑步中正好夏天,脸一直很红,皮肤过敏严重,中途退出,知道长时间跑步不适合自己。

两本书都是好书,前一本甚至更为经典,可是我却偏偏喜欢后一本书,翻来覆去看了好几遍。

我4年前查出类风湿,但控制很好,没有再吃药,定期验血复查,靠自己锻炼保持身体健康。自己属于湿热体质,印尼的雨季对我来说,不是很适合,干燥环境更好,泡在游泳池几个小时,也是不适合的。

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